茧

此图链于flickr

 

还是没有能力给每一篇文章起一个名字，归纳总结真的是一件很难的事，注定当不了领导。

储存图片的网站被河蟹了，很多图片都变成了红叉，不知道还有没有可能再见到它们。

本来在另一个很火的网站开了一个新的博客，但总觉得不舒服，毕竟选择博客记录自己的生活的初衷是并不想让太多不想干的人看到，所以还是回到这里，偶有三两朋友路过，高兴的时候也说两句，让我有温暖的感觉。

昨天参与到了一场骗局中，虽然最终的受害人不是我，但是不由自主的在其中扮演了一个尴尬的角色还是让我有点耿耿于怀，一直不断的在心里责怪自己，有了无数的如果......后来静下心来想了想，我也渐渐的原谅了他。如果是一个体面的人，谁也不想去做这种下九流的事，我相信他在整个过程中一定也是忐忑的，所以我就又给了自己很多或许，或许他正在经受生活的折磨，或许他有很多家人要照顾，或许他心底其实是一个善良的人........

毕竟事情已经发生了，我跟受害的朋友说破财消灾，她也无奈的说大意了，后来我在网上查了一下那个人的手机号，发现其实是惯犯，手段并不高明，只是我们确实都大意了。

我的歪歪被送走了，就在我回来休假的前几天，奇怪的是当这个消息从妈妈嘴里平静的传到我耳朵里的时候，我清楚的记得心里竟然没有一丝的触动，我知道我没有失去他，他只是到了离我不是太远的亲戚的家里，于是，我不自觉的开始回忆起从我去机场接到他开始的一切，如果是以前我想我一定会流着泪想完，但是我没有，我知道他也一定在想我，这是我们的默契，我可以经常去看他，总有一天要把他接回来，即便是在他离开世间的那一天，我也要在他的身边陪着他。

今天带着芭比去了她小时候经常去的海边，或许她已经不记得了，由于涨潮我们没能下到沙滩上，看的出她很开心，这让我也有点难过，因为我从来没有带歪歪来海边玩过，这次有了机会，他却没能和我一起。

 

女大十八变的芭比，单纯并快乐着

此图链于flickr

 

歪歪已经5岁多了，算来其实已经很大了，只要有类似鞭炮或打雷之类的响声，他就会受到惊吓，经常会突然穿过马路往家里跑，然后坐在家门口等，过马路是一件非常危险的事，家人都怕他会出事，所以才把他送走，听说爸为了这件事，好久都在后悔和难过，但是毕竟是为了他好，目前或许这是最好的选择。

在这里开始写东西好像也是从歪歪开始的，时间过的真快。明天又要回北京了，不想按部就班的生活却也难逃生活的无奈。

 

很不喜欢别人自得其乐的强势的表达自以为是的观点，可怜又尴尬的生存之道。盖茨说过“世界不在乎你的自尊”，梦露说“好莱坞会花五千元买你一个吻,但不会花一元买你的灵魂”，人和人本来就是复杂的简单，又何必撤掉自己的遮羞布，好无羞愧的向别人展示自己的愚蠢呢。

 

when i was young
i never needed anyone
and making love was just for fun......

 

海边踱步的芭比，没了歪歪陪伴的芭比

很久没在这里撒点字了，因为最近实在是过的不太好，身体不是很好，前两天去游了一次泳，结果第二天睡了整整一天，做了一个测试，亚健康指数很高，郁闷ing~~

最近家里添了一个小丁，一直虎斑折耳，可爱地很，取名二妞儿，好养活~~

今天吃的烤鱼，结果肚子好痛，现在是半夜2点多，还是没有睡意，感觉自己很像个病人，拍了几十张照片，选来选去全都给删了，做什么都不顺利.

最近做了一些事情，可能伤害了一些朋友，很过意不去，但确实不擅言辞，加上反映愈发迟钝，所以只能希望大家都快乐吧，目前来说只能想点简单的事~~

思过~~

我说：“咦？天空很蓝”。对的，绝对没错。然后朋友走过来说：“我不相信你”，我说：“你自己看”，他抬起了头......

忽然发现空气里漂满了柳絮，我说：“那是幻觉”，大家说：“我们都不相信你”，我说：“你们自己看”，他们看完后，摇着头走开了，我站在原地笑.......笑着笑着，就流下了眼泪，我看着镜子，突然大吼：“别动，别这样子，生活就是这样，别那么认真”，镜子背过身去。我问自己：如果能把回忆酿成酒，我选择什么。我想了想说：你怎么那么幼稚，我不高兴，于是我抽出了一根针，刺了自己的眼睛，它又流泪了，红色的眼泪......

别总和眼睛过不去，没有什么可以偷换你的眼睛看到的东西，我说：“你们都别这样，太吓人了，然后，我把纸揉碎了塞进嘴里”，他们不原谅我，我看到了一道白光，我用紫红色的丝线把自己捆绑了起来，用尽了全身的力气，直到勒出血来，血把紫红色的丝线染成了深红了，我笑了，我说：“别怕，这就是生活”。

奇怪的声音自己在这间房子里四处乱窜，我对他们说，这是我的地方，他们听不到，我知道他们听不到，他们直有被别人听到，而我却要对他们说，我疯了吗，显然没有，我说你们都给我滚出去，他们哭了，我不知道为什么要这样对他们，但我知道，我是对的，或许是不对？但我宁可认为是对的。

我对我的猫说：“你应该回到过去，回到属于你自己的记忆中去，不要在这里扰乱我的生活”，他说：“这是他的宿命，他无法选择”。于是我又抽出了一根针，刺进了他的眼睛.....

他笑了，他不怪我，我听到一阵莫名的巨响，我开始看不见东西了，我的双手在不停的动，我的脚在颤抖，但是我什么也看不到，我累了，我说：“停下吧，别再浪费你的力气”，但是我说：“我不相信，我要打破这片沉寂”。就这么想着想着，绿色的苔藓长满了我的身体，我把苔藓轻轻的拨开.......

我看到了，他们都在那里，他们仰起脸来看着我，他们都在流泪，我怕了，我使劲闭上了双眼，那是幻觉，我拼命的告诉自己，我再次睁开了眼睛，他们站在原地，不同的是，他们笑了，笑出了眼泪，一道白光滑过，我也笑了，我知道，我已经再也停不下来了......

觉得应该写点什么但想了半天也不知道该怎么开始,也许仅仅是为了写而写的时候,就越写不出来,无聊的人过着无聊的生活,实在不是像我这样也曾经怀揣梦想的热血青年该做的事.

本人实则非常厌恶自怨自艾孤芳自赏之辈,认为那都是胸无大志,缺乏自信的人玩的借以自我安慰的小把戏,但有时候自己也难逃俗套,不小心就蹚进了这滩浑水.

俗话说的好,一只什么坏了一锅汤,还是粥....管它呢,今年是它的主宰,不好说它老人家坏话,但这话说的还真没错,生活里这种东西到处都是,不只是它......

不过好在与我何干,人各有志,轮的到谁来干涉.

昨天去了宠物市场.卖耗子的还真是不少,当然也少不了猫,还真是有点讽刺的味道.一个商贩高喊:"我这人不喜欢胡说八道"!这句话倒是吸引了我,凑过去看个热闹,结果真是令我失望,现在做生意的人能说实话的不多了,做过的客户几乎没有说实话的,想着法的骗老百姓的钱,做家电的不本分,直接把别人的东西拿来解剖,再卖个高价说是专利高段产品,做银行的串通好了套老百姓的钱....不过话说回来,精明的人也不会上这帮鸟人的当.说回那个商贩,虽然口号喊的不错,但对于自己的产品_猫,却净是些不着调的话,连我这个不怎么内行的人都听的想笑,罢了,也不好揭穿,挡人财路对自己也没什么好处,而且好歹也是个真的猫,只不过花个大价钱而已,贵了大家才觉得好,买回去也会好好对它.

还是自己的狗好啊,前几天看了他小时候的录象,就觉得时间真是过的快,连他的儿子都这么大了,再看看自己,也不知不觉的老了许多,好在前些天还长了几颗青春痘有了些许安慰,但不知是因为还年轻还是连着好几天熬夜的缘故,姑且理解为前者吧,男人有时候也该骗骗自己.

最近真的是无聊，非常无聊．

发生了太多事，来了又去了，去了的又回来．

有时候明明知道不该做的还是忍不住去做，结果把自己搞的．．．．．

突然很想家，今年年末妈妈来了，为的只是给我过生日，这给了我无比的信心，原本只打算呆2天的她临时决定陪我度过了从07年到08年的转折，这对我来说意义非凡，但也有几分恐慌，不知道那是什么，或许是知道但又不愿去想，只是莫名的．

回想起来，自从踏入大学以后，每年过生日都像中了邪，总得发生点什么，这次或许是老天想补偿我，给我了这次完美的回忆．

让我高兴的是这次也是唯一一次她来我们没有闹别扭，每天过的都很完美，还充满了欢乐．

现在她回家了，就觉得有点空虚，每天也没有饭吃了，好在还有一个月就可以回去了．再见了，北京～

明显感觉到大脑的衰退，但也没办法，不知道为什么我的大脑会老化的这么早，我还这么年轻．

 

一只小蜘蛛爬上我的桌子......

 

 

 

昨天去看了变形金刚，确实不错，很多人看后都说勾起了对童年的回忆，应该是瞎掰吧，完全不搭调的事，但或许确实是一种情怀，是一种埋藏在心底许久已经很难记起的一种渴望，看完了觉得很感动也很舒服，荧幕里那些巨型机器人已经不是简单意义上的变化，每一次变化好象都在传递一种信息，而每个人的理解也会不同，以至于散场后走在马路上，我总觉得不知道哪辆车就会变，或许是电影抓住了人的心理，并把这种情感不知不觉中植入到了人的思想中。

 

去了趟草原，不知道该说啥，发几张照片留个纪念吧。

 

 

不知哪来的劲儿，突然决定出去走走，呆久了北京的乌烟瘴气，有点厌烦了，加上最近湿热的天气，更让人想离开，所以选择了草原。

 

今天偶然知道了一件事情，是关于狗的，由于触动了某些人的利益，或许会导致一些不愉快的结果，也就不在此提了，不过会发到其他的网站供大家探讨，毕竟要进步还是要有流血牺牲，我们已经有很多东西被剥夺了，但不要再泯灭一些东西。

一直很难平静下来，如果上天能够给我一点点希望，我也会为此拼搏终生。

 

北京的生活还在继续，每天都要给自己新鲜的东西，收集身边哪怕一丁点儿的趣味。

平淡对于我来说是最大的杀手，所以我厌倦平淡，计划还在继续，希望能够早日实现，而现在要做的，就是尽情的享受生活~

 

雨中漫步应该是件浪漫的事，但在暴雨中漫步........

06年的烟火......

07年点燃了......

 

刚在全神贯注的看屏幕，完全没有注意到外面已经昏天黑地，才刚下午一点多，天暗的象半夜一样，才想起来今天有雨，天气预报变准让我有点意外，不知道家里的窗关了没。

反常规往往会让人欣喜，结果刚持续了不到十分钟，天又亮了，擅变的天气，和人一样。

不过下雨还是好的，北京的天气需要多点雨水，洗掉一些不干净的东西，可惜的是，永远也洗不干净。

想家了。

北京的天变的比人还快，昨天热的要死，今天又开始下雨，不过凉快了许多。路上被一阵卷着沙子的妖风迎面吹了个正着后，就开始情绪低落，现在过于敏感，一件小事也可以影响我许久。

距五一回家已经快一个月了，时间说快其实也慢，心里有点空，很多事想做做不了，或许是野心太大，却又没有那个能力。

不喜欢年轻人无病呻吟，自以为是，路还长着，但偶尔给自己一些空间去呻吟，也是种发泄的方式吧，人毕竟有七情六欲，可我能跟谁说呢。

有些东西没有人可以理解，对于每个人都是一样，很都时候所谓的交流也只是流于表面，语言一致，感觉的东西却差的很远，所以所谓知己，一生真能得一也算是上天的恩赐了。如果是这样，我也够惨的，不过好在从小到大我都是个不太需要别人的鼓励的人，也不太爱和人交流，自己明白足矣，又何苦难为别人。

北京的夜景很漂亮。

借着放假的名义回家啦，还真干了不少事儿，今天去看了朋友生的小人儿，真小，怎么那么小，回家跟妈说，妈说我小时侯也很小，然后和爸争论起当时是7斤还是3000克......

反正从看到那小人儿到现在，我脑子里反复出现的两个字就是真小...... 确实是很小，越觉得小，就越难想象那么小的东西怎么能长成那么大......

人不应该是个简单的由小到大的过程吧......

好久没见到他们了，又大了

 

最近有点间歇性精神抽搐.......可能是兴奋过度所致

最近有点无　　　　　　聊，......对，确实是无聊.......

 

北京的天气真是有点受不了，到处都是柳絮，一路上不知道要吃多少．

今天早上在电梯里听到这样一段对话：

看守电梯的中年妇女：别听他瞎说儿，大学生儿哪儿有当儿保姆儿的，那都儿是儿不好儿的大学儿．

附和的妇女：就是儿就是儿．

看守电梯的中年妇女：您儿看北京的孩子哪儿有给人家当儿保姆儿的，都是外地的，老冒儿．

附和的妇女：没错儿．

看守电梯的中年妇女：前几天儿看一报纸说儿，四川儿一女大学生儿给人家当保姆儿，叫北京的孩子能儿去儿干那嘛儿．

附和的妇女：就说儿那么．

电梯到了，门开了，我走了．

这个年又快过完了，几乎每天都在吃喝玩乐，稀里糊涂的过，和几个老朋友聚了聚，再见面估计要等明年这个时候了，不知道在忙什么。

其实亲戚朋友都离的很近，但只有在这时候才会想到聚到一起，听到很多老人家谈起他们的老朋友某某已经离开，也不过是唏嘘人生无常，生命短暂之类的话，作为听者或许感受不到其中的意义，但也不免觉得有点凄凉。

我不太爱发短信祝福别人，所以可能只有几个朋友会收到我的简短原创问候，实在不太喜欢这种方式，还有一个重要原因是手机没有群发功能。

只是默默的希望朋友们都好。

后天又要工作了，对工作早已麻木，但就创作来说还是有很大的激情，虽然这么说，但真正实现出来的作品了了无几，也是困扰我已久的事。

前几天陪妈妈去了她小时侯住过的地方，整个村落还在但是自己家的房子早已被高速路覆盖，看着那些在我童年的记忆里还残留着些许片段的老房子，觉得很温馨。很久以前，也就是妈妈小的时候，这里出门几十步就是海，妈妈的童年就是在那里度过的，我经常习惯的想象海边拾贝的那个小女孩......而现在，海早已被垫到了千米之外，城市化的文明也打破了这里的宁静，一条条高速路象尖刀一样插了进来，我们也不得不感慨人的力量，突然想起今天的的士司机跟我说，“我们现在处在放肆的阶段，总有一天......”其实大家心里都很清楚，可有什么用呢？顺其自然罢了。

该睡了，想来当初小歪来我家时的小样儿，现在已经当爹了

本来以为这里就此消失，还有点不舍，不过好在又回来啦。

妈妈说，她是家里的定海神针，等到哪一天家里的孩子都成家立业，她不再有何心事，就该离去了......

 

的确，她确实是这个家里的重要一员，只要有她在，大家都觉得塌实，所以为了让她永远不要离去，我得出了一个结论——不结婚！

现在明显感觉到自己的大脑不好使了，难道这么快就开始衰老了，可是今天做了一个测试，说自己的脑龄是20岁，正是最活跃的时候啊，可为什么以前总是思路很清晰，现在却连昨天晚上我做了些什么都忘记了，似乎记忆力只停留在1个小时内，之前的记忆如果不好好想就是一片模糊，迷糊迷糊。

看不清屏幕了，睡了.......

在家呆了整整一天，外面天气应该很冷，透过铁窗栏能看到阳光照在墙面上反射的惨白的光，四处都静的吓人，只有我敲打键盘的声音......

窗前晃过一个人影，是一个穿红色外套的女子，看不清她的脸，她正在打电话，看她走路的神态像是在和恋人打电话，一闪而过，没有留下什么痕迹，我也懒的再想她。

想想我自己吧，却也不知道该想些什么，有些时候我不得不直面自己的软弱，精神的空虚足以让人疯狂，哪怕身边充满了爱你的人，却不足以赶走内心的孤独......

在这个寂静的下午，回想着曾经经历的，想着即将要面对的，突然有一种凄凉的感觉，或许命运是注定了的，即使我将上帝请到我的心里，我的命运还是无法转变，但我还是强迫自己去感觉那一点渺茫的可能性，幻想自己的人生会因此而不同......

失败对我来说不算什么，我失败过，痛苦过，挣扎过，但是我没有放弃过，人不能向困难低头，更不能给自己借口，这些道理我很小的时候就已经懂了，但是，最可怕的是被一种自己掌控不了的痛苦折磨着的感觉，没有人理解也不会有人愿意理解，连我自己也不懂，也许，我注定要活在这平凡的挣扎中，直至老终，但是，我真的不甘心，所以，我要为了那一点可能性努力，希望上天也能恩赐与我......

 

生命因为脆弱而更加可贵。

 

而不会因为可贵而变的脆弱......